TANTO PER DIRE

Non ho nessun aggiornamento rilevante da fare: no, non ho ancora i contributi pagati,  no, neanche le ferie e figuriamoci la malattia (eppoi chi si ammala qui?!? Sarà colpa dello stress, sarà semplicemente sfiga ma anche l’influenza mi sta distante…) ma se i clienti continuano a viziarmi così diventerò una vecchia senza pensione ma obesa.

Bottino gastronomico clientereccio dell’ultimo mese:

– una specie di strudel con dentro crema pasticcera e marmellata (sì, son andata su google per esser sicura di scriver giusto pasticcera*);

– una torta tutta cremosa e pannosa alla nocciola (l’avrei preferita al cioccolato, ma non mi sembrava il caso di far la pignola);

– un dolce macedone fatto con millemila strati di pastasfoglia con dentro miele e frutta secca (no, non ho proprio idea del nome, ma garantisco che era caloricamente delizioso);

– un quintale di castagnole e frittelle, alcune con ripieno di nutella altre solo tremendamente fritte;

– un prosecco;

– una tavolona di cioccolatona russa (i russi son bravi a far la cioccolata? sì, son bravi..);

– una bottiglia di sciroppo di sambuco fatto in casa.

Ora, non vorrei dire niente, ma mia madre (che da quando vivo fuori casa non manca di dirmi ogni santa domenica che mi vede troppo magra) nell’ultimo mese mi guarda con soddisfazione. Io invece ho deciso che la quaresima mi vedrà in penitenza a pane e acqua.

 

*e sì, lo so che avrò anche scritto giusto pasticcera ma ci son frasi che non stan in piedi e bla bla bla i tempi verbali alla katzo bla bla bla…ma non ho minimamente voglia di rileggere, ecco.

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CHE MI VOGLION TUTTI BENE PROPRIO…

scopro oggi dalla dentista (sì, ti volevo bene, da oggi meno perchè sei come tutte le altre donne: mi vuoi far spendere un sacco di soldi) che non é tanto normale doversi chiudere la bocca spingendo la mandibola con la mano perchè si incastra e così parla che ti riparla mi dice che ho i denti un po’ consumati e che dovrò usare il byte e bla bla bla…

esco e chiamo il mio pessimo ometto:

-uffaaaaaa….lo sai che devo iniziare a mettere il morso perché ringhio di notte??

-mmmm….io te lo metterei anche di giorno, ché non é che di giorno sei meglio, sai?!

Mi ritengo ufficialmente singol, ecco.

 

 

 

 

 

METTI CHE OGGI ERO IN ANTICIPO

Esatto! Oggi ero in anticipo, ma per fortuna un uomo meraviglioso ha ben pensato di coinvolgermi in un pucciosissimo tamponamento a catena che, oltre ad avermi sfasciato muso e culo della macchina, mi ha anche permesso di arrivare in ufficio con un dignitoso ritardo di mezz’ora.

In pronto soccorso il pomeriggio ho capito perché mia zia mi diceva sempre di usare mutande ed intimo nuovi insistendo che “non si sa mai”: mi son ritrovata davanti al radiologo (e che bel pezzo di radiologo, oltretutto) con un paio di mutande che hanno almeno 6 anni ed altrettanti buchini, una canotta con la spallina scucita e la maglia con una macchia su un fianco. M E R A V I G L I O S O.

 

 

EH SIGNORA MIA…SON BRUTTE COSE

– scoprire che la centrifuga di frutta di cui tu avidamente ti nutri ogni mattina e’ aumentata di ben 20 centesimi;

– avere una tv che si rifiuta di ricevere i canali rai e quindi ti impedisce di vedere NCIS e Che tempo che fa;

– vivere in una via in cui sarà sospesa la corrente dalle 13:00 alle 15:00 per tutta la settimana…e io come faccio a pranzare senza la Signora in giallo e a digerire senza Forum?? Sarà una settimana triste e lunghisssssima;

– avere un titolare che entra in ufficio e davanti ai clienti che aspettavano di essere portati a fare l’esame quiz ti chiede: “Elisewin, ma perché stamattina non hai scopato?!” intendendo che non ho pulito il vialetto d’ingresso all’ufficio;

– essere aumentata di 2 chili durante il periodo natalizio nonostante a casa mia non abbiam fatto nessun pranzone/cenone;